quarta-feira, julho 01, 2009

IGREJA DE INGLATERRA A MORRER POR CAUSA DO PLURALISMO RELIGIOSO

A Igreja «bife» está queixosa: um bispo, Paul Richardson, alega que o pluralismo religioso significará a curto ou médio prazo o fim da própria Igreja de Inglaterra e o declínio do Cristianismo no país. «A Britânia Cristã está morta», diz ele.
Isto a avaliar, segundo Richardson, pela taxa de frequência das igrejas, que desce vertiginosamente - a diminuição do número de casamentos pela Igreja é notório é cada vez mais notória; entretanto, o número de baptismos era de 609 em cada mil no início do século XX e, de 2006 para 2007, foi de 128 em cada mil pessoas.

Afirma o BNP que boa parte desta redução da prática religiosa cristã deve-se ao facto de que cerca de cinquenta por cento dos nascimentos no país são de imigrantes vindos do terceiro mundo (muitos deles, senão a maioria, não são filhos de cristãos).

Declara o bispo Richardson que «muitos bispos preferem virar a cara, continuar como se nada tivesse mudado, em vez de enfrentarem a realidade de que a Britânia já não é cristã. A Igreja de Inglaterra está a ser duplamente atingida: por um lado, pelo declínio institucional, pelo outro pela aumento do pluralismo religioso e cultural
Entretanto, as finanças da Igreja de Inglaterra estão de rastos e no próximo mês o parlamento eclesiástico irá possivelmente cortar no número de bispos e outros clérigos.

O mais irónico é que esta igreja, como todas as outras da Cristandade, está a colher o que semeou - foi o universalismo militante erigido em moralidade obrigatória e exclusivista tão característico da doutrina cristã que originou, ao longo dos séculos, a actual mentalidade esquerdista multiculturalista, multirracial, miscigenadora e imigracionista.
Enquanto isso, o Islão está à espreita - um universalismo totalitário, o Cristianismo, abriu o caminho para o seu «irmão mais novo» (como dizia o Papa João Paulo II), a doutrina do profeta pedófilo.

Ao mesmo tempo, não deixa de ter alguma graça verificar como o pluralismo religioso, ou seja, a prática da liberdade de se prestar culto ao Deus que se quiser, continua a irritar, e a assustar, os arautos do Judeu Morto, inauguradores no Ocidente do imperialismo religioso. Afinal a concorrência chateia muito os que querem por vezes fazer crer que o Cristianismo impôs-se no Ocidente de uma maneira justa e por escolha da maioria do Povo Ocidental...
Confirma-se pois que a Liberdade é mesmo uma ameaça ao Cristianismo.

52 Comments:

Anonymous Anónimo said...

http://www.bbc.co.uk/portuguese/noticias/2009/07/090701_boxeadorebc.shtml

OS 2 PESOS E 2 MEDIDAS DA BBC; VC ACHA MESMO KE A BBC MOSTRARIA O CRIMINOSO SE ELE NÃO FOSSE BRANCO DESTE JEITO??

1 de julho de 2009 às 19:34:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

SE ELE TIVESSE ASPECTO SANA ISLAMICO OU MESMO NEGROIDE; VC ACHA KE ELA INCENTIVARIA ISSO??

A BBC ESTÁ CONTROLADA..!!

1 de julho de 2009 às 19:35:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

SE ELE TIVESSE ASPECTO SANA ISLAMICO OU MESMO NEGROIDE; VC ACHA KE ELA INCENTIVARIA ISSO??

A BBC ESTÁ CONTROLADA..!!

1 de julho de 2009 às 19:36:00 WEST  
Anonymous Tyr said...

"O mais irónico é que esta igreja, como todas as outras da Cristandade, está a colher o que semeou - foi o universalismo militante erigido em moralidade obrigatória e exclusivista tão característico da doutrina cristã que originou, ao longo dos séculos, a actual mentalidade esquerdista multiculturalista, multirracial, miscigenadora e imigracionista."


claro. é tão evidente...
eles são tão burros que nem perceberam que estavam a cavar a própria sepultura, com essa treta da fraternidade e pseudo-liberdade, etc

agora, arquem com as consequências e não se queixem!!

entre eles e o islão venha o diabo e escolha...

1 de julho de 2009 às 19:36:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

TIO AHM, ATAKE OS INGLESES!!

1 de julho de 2009 às 19:36:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

E DE PREFERENCIA OS INGLESES DE CASTA MAIS ALTA, CLARO..!!

1 de julho de 2009 às 19:37:00 WEST  
Anonymous Silvia Santos said...

Parece ter chegado ao fim em Inglaterra um dos casos mais polemicos de perseguição a bloggers. O homem até é cristão e não escreve nada de racista. Mas mesmo assim lá arranjaram maneira de lhe fazerem umas acusações de "racismo e xenofobia" a ver se o pressionavam a fechar o seu blog, manifestamente incomodo.

http://lionheartuk.blogspot.com/2009/07/all-charges-against-me-dropped.html?showComment=1246454944125

http://www.ldexpress.co.uk/ldexpress-news/displayarticle.asp?id=306589

http://brianakira.wordpress.com/2008/02/18/uk-blogger-lionheart-on-musilm-crime-wave-and-the-jihad/

http://www.wordsandwar.com/2008/01/09/phyllis-chesler-interviews-lionheart-blogger-in-hiding/

1 de julho de 2009 às 19:45:00 WEST  
Anonymous Vera said...

"A BBC ESTÁ CONTROLADA..!!"

E sempre admitiu!

1 de julho de 2009 às 20:00:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

os protestantes sempre foram muito estúpidos

Graças a Deus, que sou Português e Católico Apostólico e Romano

1 de julho de 2009 às 20:10:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

Os catolicos é que são estupidos pelo menos a Igreja Anglicana reconheceu o problema.


Enquanto isso na Itália a igreja católica está crucificando o Berlusconi por mandar muçulmanos para a terra deles.

1 de julho de 2009 às 20:44:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

BBC,

Bring
Back
Comunism.

1 de julho de 2009 às 20:45:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

--
Os catolicos é que são estupidos pelo menos a Igreja Anglicana reconheceu o problema.
--

A diminuição de pessoas na missa já foi reconhecida á muito tempo por praticamente todas as igrejas europeias.

--
Enquanto isso na Itália a igreja católica está crucificando o Berlusconi por mandar muçulmanos para a terra deles.
--

"Enquanto isso" é suposto ser uma comparação? É que estamos a falar da mesma Igreja Anglicana cujo líder defendeu a introdução da Sharia no Reino Unido.

Existem sensibilidades diferentes em cada Igreja. Infelizmente a posição oficial da maior parte delas tende a colocar a questão "humanitária" antes do resto.

1 de julho de 2009 às 20:56:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

Felipe disse...
Os catolicos é que são estupidos pelo menos a Igreja Anglicana reconheceu o problema.


Enquanto isso na Itália a igreja católica está crucificando o Berlusconi por mandar muçulmanos para a terra deles.

Quarta-feira, Julho 01, 2009 8:44:00 PM

VAI PARA A PUTA QUE TE PARIU, BRASILEIRO VEADO E RAFEIRO

1 de julho de 2009 às 21:03:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

«VAI PARA A PUTA QUE TE PARIU, BRASILEIRO VEADO E RAFEIRO»

e se fosses tu para o caralho?!

o felipe é um dos melhores participantes deste blogue, monte de merda!

1 de julho de 2009 às 21:35:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

«VAI PARA A PUTA QUE TE PARIU, BRASILEIRO VEADO E RAFEIRO»


O FELIPE TEM DOIS PALMINHOS DE TESTA PRA ENTENDER O ISLÃO, JÁ OUTROS, SÃO BURROS ATÉ DIZER CHEGA..!! VAI SE CATAR BOSTIL..!!

1 de julho de 2009 às 21:37:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

Faço um simples comentario e este parvo já vem me insultar, tosco. Ao invés de usar argumentos lógicos você apenas aperta o caps lock para mostrar que ta nervosinho e diz um monte de asneira, isso claro se você tiver argumentos lógicos o que duvido muito.

1 de julho de 2009 às 21:37:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

MAS BOSTIL NÃO DÁ PRA SE CATAR, SE DESFAZ TODO EM MERDA(LOL)!!


KRAKRAKRA

1 de julho de 2009 às 21:38:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

Agradeço o apoio camaradas.
:) :) :)

1 de julho de 2009 às 21:44:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

Felipe disse...
Agradeço o apoio camaradas.
:) :) :)

Quarta-feira, Julho 01, 2009 9:44:00 PM



:)

1 de julho de 2009 às 21:46:00 WEST  
Blogger Titan said...

Pois, Felipe, há inteligências que não dão para mais...

1 de julho de 2009 às 21:56:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

Ou falta delas!

1 de julho de 2009 às 22:05:00 WEST  
Blogger Caturo said...

«"Enquanto isso" é suposto ser uma comparação? É que estamos a falar da mesma Igreja Anglicana cujo líder defendeu a introdução da Sharia no Reino Unido.»

E que ataca ferozmente o BNP, chegando alguns bispos da maior relevância a apelar ao voto CONTRA os Nacionalistas. Chegou-se ao ponto de se discutir se a Igreja Anglicana ia ou não expulsar do seu seio todos os clérigos que fossem do BNP.

1 de julho de 2009 às 22:16:00 WEST  
Blogger João Vilela said...

Porque motivo é que a tua noção de nação (comunidade étnica, linguística, etc.) há-de ser mais válida do que a noção de nação como comunidade política, defendida por tanta gente? Por outras palavras: havendo quem diga que uma nação é uma comunidade de homens que se considera interligada por fios de carácter sócio-político, independentemente da proveniência étnica de cada um, o que pode sustentar a superioridade da tua ideia de que a nação é algo essencialmente étnico?

1 de julho de 2009 às 22:17:00 WEST  
Blogger Titan said...

"Por outras palavras: havendo quem diga que uma nação é uma comunidade de homens que se considera interligada por fios de carácter sócio-político, independentemente da proveniência étnica de cada um, o que pode sustentar a superioridade da tua ideia de que a nação é algo essencialmente étnico?"

Nós, os nacionalistas, acreditamos que vários povos a viverem dentro do mesmo território dá como resultado sociedades sectárias, o que é contrário à existência de uma nação.

1 de julho de 2009 às 22:31:00 WEST  
Blogger João Vilela said...

acreditamos que vários povos a viverem dentro do mesmo território dá como resultado sociedades sectárias

Há contudo quem assevere que é possível que etnias diversas constituam um só «povo», em postulando que a nacionalidade é uma questão sócio-política. A minha questão subsiste: porque motivo a vossa indexação da nacionalidade ao ethnos se deve sobrepor àquela?

1 de julho de 2009 às 22:35:00 WEST  
Anonymous Vera said...

"Há contudo quem assevere que é possível que etnias diversas constituam um só «povo», em postulando que a nacionalidade é uma questão sócio-política."

E onde estão os factos?

"A minha questão subsiste: porque motivo a vossa indexação da nacionalidade ao ethnos se deve sobrepor àquela?"

Porque é a forma mais real e natural, pela qual o homem sempre se organizou com o objectivo de evitar confrontos. Uma nação tem em comum vários laços, e todos eles resultaram da proximidade étnica. Podes dar-me um exemplo de nação multiétnica? Um Estado que onde a convivência multietnica não caia na violência, nos conflitos culturais ou na tirania?
Ao longo dos tempos o próprio conceito tem estado ligado às etnias.

1 de julho de 2009 às 22:46:00 WEST  
Blogger Titan said...

"Há contudo quem assevere que é possível que etnias diversas constituam um só «povo», em postulando que a nacionalidade é uma questão sócio-política."

É possível aonde? Há algum país aonde vivam vários povos que não seja uma sociedade sectária?

"A minha questão subsiste: porque motivo a vossa indexação da nacionalidade ao ethnos se deve sobrepor àquela?"

Povos diferentes, interesses diferentes.

1 de julho de 2009 às 22:48:00 WEST  
Blogger Caturo said...

Boas respostas, tanto a da Vera como a do Titan.

Acrescento algo - aquilo que descreveste como «também podendo ser» Nação é na realidade «Pátria».

«Nação», como o próprio nome indica, tem a ver com Nascimento - é algo que se herda pelo sangue.

Na origem, toda a Nação é pois como uma família alargada - uma comunidade ligada entre si pelos laços de sangue e de cultura (etnia).

Por conseguinte, o ónus da validade está em quem pensar como tu - são vocês que têm de mostrar haver vantagem em que isso se altere, em que mais de um povo viva debaixo do mesmo Estado. Têm também de mostrar como é que isso pode acontecer sem que pelo menos uma Nação, ou Etnia, seja submetida a outra.

1 de julho de 2009 às 22:53:00 WEST  
Blogger Titan said...

"Boas respostas, tanto a da Vera como a do Titan."

Obrigado, camarada Caturo.

1 de julho de 2009 às 22:58:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

ao menos uma boa noticia. que a puta da igreja acabe duma vez por todas

quero ver se quando mandarem investigar e disserem que as causas sao a imigraçao e diminuiçao de nascimentos nos nativos, se eles mudam o discurso ou continuam a pregar o mesmo e a apoiar a morte da sua propria igreja.

1 de julho de 2009 às 23:02:00 WEST  
Anonymous Vera said...

Na volta até apoiam. Devem mudar o discurso, dizer que o que importa é acreditar num Deus qualquer, que os muçulmanos são crentes...

1 de julho de 2009 às 23:20:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

O brasileiro tipo filipão chega ao pé de um português e, discreto, pergunta-lhe ao ouvido:
“Onde é que fica o mictório?”
E o português responde:
“Do outro lado.”
E o brasileiro prontamente dá uma volta e pergunta no outro ouvido do português:
“Onde é que fica o mictório?”

1 de julho de 2009 às 23:52:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

Conversa entre um brasileiro e uma brasileira numa discoteca:

ele: quer dançar comigo ?

ela: não... eu vou mija...

ele: e depois di mija você quer dançar ?

ela: não, eu vou mija embora !
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Um brasileiro vêm a Portugal e pergunta a um portugues:
- Como é que eu faço para apanhar o trem , para ir ter ao Autobus para Favacao.
- Primeiro não se diz trem , dizemos comboio.
- Como é que eu faço para apanhar o comboio , para ir ter ao Autobus para Favacao.
- Então não se diz Autobus é Autocarro.
- Então como é que eu faço para apanhar o comboio , para ir ter ao autocarro para Favacao.
- A terra não se chama Favacao , mas Favacal
- Então como é que eu faço para apanhar o comboio , para ir ter ao autocarro para Favacal.
- Não é preciso o Favacal é aqui.
(diz o brasileiro para o lixar) - Como é que chamam uma pessoa estupida e croma aqui em portugal.
- Não é preciso chama-los eles vêm do Brasil , sem ser preciso pedir...

heheheheh

2 de julho de 2009 às 00:54:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

CUTOLICOS E PROTESTANTES SÃO 2 BOSTAS; OS ORTODOXOS SÃO OS CRISTÃOS MENOS PUTAS DOS JUDEUS..!!

OS PROTESTANTES FORAM MUITO MAIS CAPAZES KE OS CUTOLICOS EM MUITAS AREAS, MAS VENDERAM A ALMA AO SATANÁS JUDEU..!!

JA OS CUTOLICOS RESISTIRAM, RESISTIRAM, MAS MORRERAM NA PRAIA..!!

OS CUTOLICOS MORRERAM DESDE AKELE PIO ALGUMA COISA KE ENTREGOU A IGREJA AO SISTEMA..!!

HOJE NENHUMA DELAS REPRESENTA OS CRISTÃOS, MAS SOMENTE O SISTEMA..!!

2 de julho de 2009 às 23:17:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

e se fosses tu para o caralho?!

o felipe é um dos melhores participantes deste blogue, monte de merda!

VIU SÓ KE O MEU CLONE É TUGA??

2 de julho de 2009 às 23:18:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

O FELIPE TEM DOIS PALMINHOS DE TESTA PRA ENTENDER O ISLÃO, JÁ OUTROS, SÃO BURROS ATÉ DIZER CHEGA..!! VAI SE CATAR BOSTIL..!!

ELE É TUGA, ANTA - NÃO VIU COMO ELE TENTOU USAR "BRASILEIRO" COMO OFENSA??

2 de julho de 2009 às 23:19:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

Faço um simples comentario e este parvo já vem me insultar, tosco. Ao invés de usar argumentos lógicos você apenas aperta o caps lock para mostrar que ta nervosinho e diz um monte de asneira, isso claro se você tiver argumentos lógicos o que duvido muito.

SAIBA DISTINGUIR ELE DE MIM..!!

2 de julho de 2009 às 23:19:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

Anónimo disse...
MAS BOSTIL NÃO DÁ PRA SE CATAR, SE DESFAZ TODO EM MERDA(LOL)!!

KRAKRAKRA

1 de Julho de 2009 21:38:00 WEST

MAS KE FDP(LOL)!!

2 de julho de 2009 às 23:20:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

Porque motivo é que a tua noção de nação (comunidade étnica, linguística, etc.) há-de ser mais válida do que a noção de nação como comunidade política, defendida por tanta gente? Por outras palavras: havendo quem diga que uma nação é uma comunidade de homens que se considera interligada por fios de carácter sócio-político, independentemente da proveniência étnica de cada um, o que pode sustentar a superioridade da tua ideia de que a nação é algo essencialmente étnico?

ERRADO; ESTE É UM MERO CONCEITO DAS HUMANAS/SOCIAIS E SEM NENHUMA BASE NAS NATURAIS, POR KE AS NATURAIS SE BASEIAM NO JUS SANGVINIS E AS SOCIAIS NO JUS SOLI..!!

2 de julho de 2009 às 23:22:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

Há contudo quem assevere que é possível que etnias diversas constituam um só «povo», em postulando que a nacionalidade é uma questão sócio-política. A minha questão subsiste: porque motivo a vossa indexação da nacionalidade ao ethnos se deve sobrepor àquela?

POR KE ANTES DE SERMOS UM SER POLITICO, SOMOS UM SER BIOLOGICO E A NATUREZA NOS CONFERE UMA IDENTIDADE SUPERIOR EM COERENCIA AS PSEUDO-IDENTIDADES FORJADAS PELAS PSEUDO-CIENCIAS HUMANAS/SOCIAIS..!!

2 de julho de 2009 às 23:24:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

Caturo disse...
Boas respostas, tanto a da Vera como a do Titan.

Acrescento algo - aquilo que descreveste como «também podendo ser» Nação é na realidade «Pátria».

«Nação», como o próprio nome indica, tem a ver com Nascimento - é algo que se herda pelo sangue.

Na origem, toda a Nação é pois como uma família alargada - uma comunidade ligada entre si pelos laços de sangue e de cultura (etnia).

Por conseguinte, o ónus da validade está em quem pensar como tu - são vocês que têm de mostrar haver vantagem em que isso se altere, em que mais de um povo viva debaixo do mesmo Estado. Têm também de mostrar como é que isso pode acontecer sem que pelo menos uma Nação, ou Etnia, seja submetida a outra.

EXACTO; UM ESTADO É UMA SOCIEDADE IMPOSTA, ENKUANTO A NAÇÃO É UMA ORGANIZAÇÃO NATURAL COM BASE NA GENETICA E BIOLOGIA..!!(NATURAIS =/= PSEUDO-CIENCIAS SOCIAIS E SUAS IDEOLOGIAS INFILTRADAS IDEO-DOGMATICAS)!!

2 de julho de 2009 às 23:27:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

O brasileiro tipo filipão chega ao pé de um português e, discreto, pergunta-lhe ao ouvido:
“Onde é que fica o mictório?”
E o português responde:
“Do outro lado.”
E o brasileiro prontamente dá uma volta e pergunta no outro ouvido do português:
“Onde é que fica o mictório?”

TEM PIADA DE PORTUGUES MUITO MELHOR KE ESSA(LOL)!!

2 de julho de 2009 às 23:28:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

241. Por que deixaram de passar filmes nos aviões em Portugal?
Pois quando terminavam os portugueses saiam pela porta de trás

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242. Por que em Portugal não existe mais árvores?
Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada

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243. Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!

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244. Uns portugueses queriam comprar sapatos e escutaram que os de crocodilos são os melhores, então, se metem no meio do Pantanal e depois de matar uns 50 crocodilos, Manuel diz a Joaquim:
- Oh pah! Outro crocodilo sem sapatos!

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245. Como se mede o quociente de inteligência de um portuga?
Com o calibrador de pressão de pneus

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246. Em um centro comercial de Lisboa, acabou a luz e ficaram 10 portugas presos no elevador e 30 nas escadas rolantes.

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247. Em Portugal, durante um jogo de futebol, mandaram aquecer um jogador, mas por esquecimento, ele morreu queimado

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248. Chegam dois portugas dirigindo um caminhão em direção a um túnel que dizia na placa "Altura máxima: 3 metros". Os portugas medem o caminhão e dá 3,10 metros, e um fala para o outro:
- Ah, vamos passar! Não há ninguém a nos ver agora!

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249. Havia um portuga, tão burro, mas tão burro que até os outros portugas perceberam!

2 de julho de 2009 às 23:31:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

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250. Dois portugas conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo!
- Com um galo?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei

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251. Por que as portugas vão em grupos numerosos ao ginecologista?
É que na porta diz: Visitas de 8 a 12

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2 de julho de 2009 às 23:31:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

252. Num festival do humor, era a vez do ventríloquo que conta uma piada de português, mas de repente, um gajo levanta muito irritadiço e grita:
- Olha que sou português!
O ventríloquo responde:
- Desculpa meu senhor, eu não sabia
- Não estou a falar contigo, seu intrometido! Falo com esse menininho que tens aí sentado em tuas pernas!

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253. Por que os portugas não têm AIDS?
Porque Deus não castiga duas vezes

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254. O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe:
- Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo.
- Mas de que?
- Eles querem saber quem é o Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel come portugueses" e estão muito assustados.

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255. Havia 3 morcegos: um paraguaio, um brasileiro e um portuga. Os 3 estavam voando e o paraguaio diz:
- Muchachos, estoy com fome, vou procurar sangue
Aí ele volta com a boca cheia de sangue e diz:
- Vocês estão vendo aquele cara caído ali? Então, fui eu que chupei todo seu sangue
Aí o brasileiro diz:
- Estou com fome, volto já
Ele volta e diz:
- Estão vendo aquela vaca ali? Eu chupei todo o sangue dela
E o morcego portuga diz:
- Começo a ter fome também.
Ele sai e volta com a boca toda sangrenta, fica todo tímido e não fala nada.
- E tu? - perguntam ao portuga.
- É que não havia visto aquele poste ali

2 de julho de 2009 às 23:32:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

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256. Por que os portugas tomam leite no supermercado?
Porque na caixinha diz: Abrir aqui

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257. Dois portugas estavam a se banhar e um pede ao outro:
- Passa-me o xampu, por favor
- Ih! Esse não te serve oh pah! Cá no rótulo diz "xampu para cabelos secos" e estás com o cabelo molhado.

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258. Como os portugueses passam desodorante?
Eles jorram desodorante no ar, levantam o braço e saem andando passando a axila pelo ar desodorantado.

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259. Como um portuga chama um táxi?
Eles metem os dois dedos na boca (como se fosse assobiar) e gritam: Táxi!

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260. - Olá-la-la-la, senhor! O-o-onde fififica o cocô-légio para gagá-gagos?
Para que queres um colégio para gagos se já gaquejas tão bem?

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261. Por que os portugueses não têm medo da doença da vaca louca?
Porque ela atinge o cérebro

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262. Carta de um português para sua mãe:
Mãe, agora estou no Brasil e acabo de encontrar trabalho numa construtora. Escrevo-te mais tarde para contar mais notícias.
Na próxima carta:
Mãe, no trabalho que encontrei, tenho que pintar a linha branca da estrada. No primeiro dia pintei 1 km, no segundo dia pintei 2 km, no terceiro dia 2 km e 1/2, no quarto dia 2,6 km. No quinto dia demiti-me porque o balde ficava cada vez mais longe.

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263. Uma vez um portuga vai ao médico e diz a ele:
- Doutoire, quando eu me toco aqui, dói; quando toco cá, dói também; quando toco a cabeça, dói; depois de comer, toco aqui e continua doendo! que devo fazer doutoire?
E o médico diz:
- Não seja imbecil, você tá com o dedo quebrado!

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264. Por que os portugueses falam com o telefone no chão?
Pra linha não cair

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265. Num belo dia Manuel, estava indo ao banco com sua esposa Maria, com sua bela BMW, que acabara de sair da concessionária.Ao chegar ao banco Maria entrou, e deixou Manuel no carro.Quando de repente um brasileiro com sua Brasília velha bate na BMW, Manuel louco sai de seu carro, o brasileiro com muita esperteza e malandragem se desculpa rapidamente, e explica que seu chefe tem uma igual, e pergunta:
- O senhor já leu o manual do carro?
E responde Manuel:
- Não. O manual está em alemão e não entendo nada. E o que isso tem a ver?
Então o brasileiro diz:
- Pois então, meu chefe quando ele bate o dele, ele me manda soprar pelo escapamento porque o carro tem um dispositivo que o faz voltar ao normal.Manuel desculpa o brasileiro, e começa a soprar pelo
escapamento, quando está quase azul de soprar chega sua mulher, e pergunta:
- Manuel o que estás a fazer?
Ele se explica e conta toda a história, daí Maria diz furiosa:
- Não é a toa que brasileiro diz que português é burro! Como vais a fazer isso com os vidros abertos Manuel?

2 de julho de 2009 às 23:33:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

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266. O professor pergunta ao Manuelzinho:
- Menino, eu vou, tu vais, ele vai à praia... ; que tempo é?
- Verão com certeza, senhor professor.

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267. - Admites que é culpado? - pergunta o juiz ao portuga
- Não Sr. Dr. Juiz.
- Tens um álibi?
- O que é um álibi?
- Bem, alguém que o viu cometer o acto?
- Ninguém, graças a Deus!

--------------------------------------------------------------------------------268. O que é que fazem 17 portugas à porta de um cinema?
Estão à espera de mais 1. Por quê?
O filme é só para mais de 18

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269. Um espanhol entra no hospital e diz ao médico:
- Eu quero ser um argentino, podem-me fazer uma operação dessas?
- Homem, mas para que é?
- Podem ou não?
- Podemos, mas é arriscado, vamos ter que lhe retirar metade do cérebro
- Metade do cérebro?
- Sim, para ser argentino temos que lhe tirar metade, mas é muito delicado, porque se tiramos mais de metade, damos-lhe cabo da vida.
- Não interessa, eu quero ser argentino!
Durante a operação há um problema com uma máquina e retiram 90% do cérebro do paciente...
- Você viu o que fez? - Pergunta o médico
- Eu sei, mas doutor, a máquina...
- A máquina nada! Você deu cabo do homem!
- Mas doutor, ele ainda está vivo!
- AINDA ESTÁ VIVO??? Impossível! Mas nem tem metade do cérebro!
- Mas é verdade doutor! Olhe, ele está acordando.
- É um milagre! Homem, você está bem? - Pergunta o médico ao paciente.
- Han? O que shtá a acuntcer cá que não shtou a entendeire? Oh pah

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270. Após a transa se encontravam olhando para o teto, Maria e Manuel:
- Manuel, tu bem que pudias dar um pintada neste teto.
- É Maria, i tu bem que pudias dar uma bucetada naquela parede.
Enviado por: Murilo T. Martinez, Brasil

2 de julho de 2009 às 23:33:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

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271. Sabe porque português anda de moto de pijama?
É para fazer a curva deitado
Enviado de: Porfirio Cabaleiro Rodriguez, Resende - RJ, Brasil

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272. Pra que os portugas põem queijo na antena de televisão?
Pra pegar o Ratinho

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273. - Manoel, jaboticaba tem asas?
-Não
-Então engoli um besouro.
Enviado por: José Ricardo Costa

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274. CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA A SEU FILHO:
Escrevo-te estas linhas para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não podes ler depressa. Bem, não reconhecerás a casa quando a vires, pois nos mudamos. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos seu cadáver quando estávamos a nos mudar. Estava no armário desde aquele dia que ele venceu-nos no jogo de esconde-esconde. Hoje tua irmã Joana teve um bébé, mas como ainda não sei se é gajo ou gaja não te posso dizer se és tio ou tia. Não temos mais visto teu tio António, que morreu ano passado. Que posso dizer-te? Ah! que teu primo Jacinto sempre acreditou que era mais rápido que os touros, mas ficou provado que não. Saibas que estou preocupada com teu cão Bóbi que agora resolveu perseguir carros estacionados. Cada vez está mais cego. Ah! Finalmente as engarrafadoras de bebidas agora imprimem nas tampinhas: "Abrir por aqui".
Desculpa-me por minha letra ruim e pelos erros de ortografia, mas cansei-me de escrever e agora estou a ditar a teu pai e já sabes que é meio burro. Teu irmão Manuel fechou o carro com o pino e esqueceu-se das chaves dentro. Teve que ir até a casa para fazer uma cópia para poder tirar-nos do carrro. Outro dia fomos a um centro comercial e demoramos umas três horas para sair, pois quando estávamos na escada rolante, a luz acabou. Mando-te esta carta por teu irmão Joaquim que amanhã vai aí a visitar-te. Bem filho, não ponho o endereço porque não o sei, é que a última família portuguesa que cá viveu levou os números para não ter que mudar de endereço. Olha se vês Dona Remédios, dá-lhe meus cumprimentos, e se não a veres, não digas nada.
Tua mãe te ama muito: Eu.
Obs.: Mandar-te-ia 100 escudos portugueses mas já fechei o envelope.

2 de julho de 2009 às 23:33:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

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275. Uma menina de uma aldeia do interior de Portugal estava a observar o cavalo do entregador de leite na fazenda. Aí viu o cavalo fazendo xixi. Quando o entregador voltou a menina quis saber:
- Ainda tens muitas entregas hoje?
- Por quê?
- Porque penso que não vais muito longe, não. Teu cavalo acaba de derramar toda a gasolina
Enviado por: Daniele Guimarães, Rio de Janeiro - RJ, Brasil

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276. Tinha um brasileiro um chinês e um portuga , os três foram condenados a 100 anos de cadeia . O guarda deixou eles pedirem alguma coisa para os 100 anos de cadeia .
O china diz: - Quelo doce muito doce .
E trouxeram um caminhão de doce.
Pergunto para o brasileiro a mesma coisa , e ele responde: - Eu quero mulher, pode trazendo mulher .
Trouxera, um caminhão de mulher.
Pergunto ao português a mesma coisa e ele respondeu: - Eu quero cigarro, traz-me cigarros.
Trouxeram um caminhão de cigarro .
E quando se passaram 100 anos eles foram soltos e quando ia soltar o português, ele disse desesperado: - Empresta-ms o fósforo!

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277. O portuga estava na beira do caixão quando chegou alguém e perguntou: Quem é o morto? - E o portuga respondeu apontando pro ataúde: É ele.
Por: Antonio Carlos Tavares, Ribeirão Preto - SP
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278. Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:
- Amoire, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transaire e em cima do armário tinha um negão com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazeire.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um negão na esquina e oferecem a ele R$500 se ele aceitar abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O cara aceita e os três correm pro quarto. O casal começa a transar e o afro abana com o leque sobre o armário. Infelizmente não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Manue:
- Talvez seja melhor inverter os papeis. Ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O negão sobre na cama e o portuga vai pra cima do armário. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, se vira pro negão e fala:
- Viste como é que se abana? Imbecil!
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279. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito "Mantenha distância"
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280. Porque mototáxi não deu certo em Portugal?
Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.
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281. Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
Pra tomar leite pastelrizado
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282. Porque o português senta na ultima cadeira do cinema ?
Porque quem ri por ultimo ri melhor.
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283. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e rala.
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284. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado"
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285. Por que o português não molha a cabeça antes de passar xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco
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286. Como se tira leite das vacas em Portugal?
Um português segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca

2 de julho de 2009 às 23:33:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

KRAKRAKRA!!

2 de julho de 2009 às 23:35:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

Um brasileiro apanhou um avião para voltar ao Brasil. Só que o homem deu em esperto porque comprou uma passagem de 2ª classe e esperou que a hospedeira passasse e ia a correr para a 1ª classe. Quando a hospedeira se apercebeu de tal facto, chegou-se ao homem e disse: - Meu senhor, o seu lugar é na 2ª classe e não na 1ª classe! O homem retrucou: - Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira. A hospedeira chamou um empregado para tentar convencer o homem: - Meu senhor, o seu lugar é na 2ª classe e não na 1ª classe! O homem retrucou: - Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira. Então o criado e a hospedeira depois de muito tempo, foram chamar o comandante do avião para tentar convencer o homem. O comandante chegou, olhou para a cara do homem e disse-lhe algo ao ouvido e então o homem foi a correr para a 2ª classe. A hospedeira e o empregado ficaram abismados e perguntaram ao comandante: - O que é que o senhor disse ao homem para que ele voltasse? O comandante disse: - Eu simplesmente disse-lhe que a 1ª classe não ia ao Brasil!

2 de julho de 2009 às 23:56:00 WEST  
Anonymous Anónimo said...

Um português entra numa loja no Brasil e pede um penico: - Queria um penico. - Não temos penicos. (Responde o Brasileiro) - Então o que é aquilo? (Apontando para a prateleira com uma série de penicos.) - Ah! Aquilo são portugas... (Rindo-se...) - Então quero um senhor portuga. - Pequeno ou grande? (Rindo-se ainda mais...) - Grande! É para lá pôr muitos Brasileiros...


LOL

2 de julho de 2009 às 23:58:00 WEST  

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